Ya no entiendo nada! No me entiendo a mi, no te entiendo a vos. Me pregunto mientras se me caen las lágrimas qué hubiera sido mejor, si sentir o no sentir. No puedo creer que ningún día de mi vida termine bien, que siempre exista un conflicto que termine por convertir mi dia en una mierda, y si, voy a cagar a puteadas a todo el mundo, estoy arto de escribir sutilmente, y lo que menos tengo ganas ahora es de ser respetuoso. Estoy arto, arto, arto de mi vida. Estoy arto de mi. Estoy arto de que seas tan pajera y siempre seas parte de mis problemas más grandes. Al final, no sé para que mierda sufrí tanto si ahora es como si nada hubiera pasado. ¿Y todos esos malos momentos? Te los metés en el orto.
Encima ni sé porque escribo, ni sé porque lloro, tengo ganas de romper literalmente todo lo que está cerca mío, tengo ganas de no verte más la cara, pero te extraño, pero tengo ganas de mandarte a la putísima madre que te pario. Odio que tengas verguenza de mí, odio tener que ser así.
Odio no tener nadie que me entienda, odio ni yo entenderme. Odio estar aca escribiendo, y odio todo lo que pueda llegar a odiarse.
No puedo, me siento tan impotente, tan mal, tan triste, tan solo, tan (+ todo negativo) que ya no sé ni para que existo.
Y la putísima madre que me re pario a mi, ¿por qué mierda tuve que cambiar? ¿por qué carajo tengo que sentir? ¿Por qué no puedo ser insensible? ¿Por qué todo me tiene que afectar?
La verdad que no tengo ganas de nada, ni de vivir, ni de absolutamente de nada, estoy arto de mí mismo. La concha de la lora, ¿por qué no puedo dejar de llorar y sentirme mal?.
Definitivamente soy un asco, definitivamente sos una puta, y definitivamente vos sos un... nada, mejor no digo nada, porque seguramente me voy a ir a la mierda.
Ojala que me parta un rayo, ahora mismo.
